domingo, 13 de fevereiro de 2011
Para variar, faz um tempo que não escrevo nada. Mas dizem que é bom escrever. Pensei em um diário, no melhor estilo Elena Gilbert (Vampire Diaries), achei retrô e lembrei do Blog.
Estou no final do último dia das minha curtas férias de 15 dias e sinceramente ainda estou bem cansada, não deveria, não é mesmo?!
Os sintomas são os mesmo de BurnOut e de Depressão, sinceramente, não tenho vontade de voltar a trabalhar amanhã, na verdade não quero o mesmo emprego.
No meu ver, que pode não ser amplo o suficiente (este é o meu medo, a falta de amplitude da coisa), eu me dediquei, de verdade. Re-vi e re-vivi processos, recriei, repaginei, consultei livros, sites, leis, memorizei, compreendi, aprendi e reaprendi. Fiz e refiz. Vi e revisei. Dei idéias (alguém me disse um dia que o produto mais caro no mercado é uma idéia)
Esperei ... esperei por longos nove meses (e não, eu não estava grávida). Reestruturei tudo. Deixei de dormir, deixei de passar tempo com meu marido e minha filha, porque achei que tudo valeria a pena no final.
Fui atrás de um sonho. Porque era isso que eu tinha "um sonho" ...
Ninguém perguntou o que eu esperava e foi assim que eu fiquei, esperando...
Tudo que recebi foram ameaças sutis ... se isso ... se aquilo.
Os "seS" foram vencidos, em batalhas travadas nas linhas da rotina diária, no que a minha inteligência poderia alcançar, mesmo assim tudo se perdeu. E foi assim que o trabalho dos sonhos passou a virar o trabalho dos meus pesadelos, no final dos nove meses o que recebi não compensou todo o resto. Absorvi responsabilidades, será que não fui responsável o suficiente? Será que tudo que foi 'recriado' não valeu?!
Estamos dentro das leis como nunca estivémos, ainda há pontos a melhorar, mas será que ninguém viu? Ninguém sabe o knowhow necessário para fazer o que faço?
Agora que consegui parar e pensar, acho que não ...
É muito fácil dizer 'desculpe, o orçamento não dá' ... você tem um mega responbilidade, mega criticas, minimos elogios e o salário 'que dá para pagar'. Sendo que ali foi sacrificado mais do que poderia ... mais talvez do que gostaria ... e agora mais do que mereciam.
Estou cansada ... tendo siricutico, taquicardia, hiperidrose, começo a tremer, fico angustiada. Fico procurando o que está me incomodando e a única coisa que eu acho é a falta de reconhecimento.
Estou chorando mais uma vez ...
Como algo que você amou um dia pode virar um pesadelo dessa forma?!
Inacreditável.
Apertaram o parafuso demais.E agora estou assim, acabada, enlouquecida, cansada, acordo tão ou mais cansado do que quando fui dormir.
Estou tensa 24 horas por dia. Por que? E para que?
O excutivos que ganham muito mais de 10 mil por mês ficam assim. Não eu ... (não deveria)
Estou triste, porque não queria que acabasse dessa forma.
Estou desistindo, indo procurar algo novo.
Não entendo quem ou como é feito este calculo, mas preciso do incentivo para sobreviver e eu só ganho ligações estranhas nas férias.
Vai entender ...
Ah e sim ... escrever para desabafar, porque agora já está chegando inclusive a dor de cabeça.
Sempre achei que depressão era coisa de gente que não tem o que fazer e fica procurando defeito na vida, mas descobri que é um doença e que ela sai de controle.
Cansei ...
PS.: A Cás começou a faculdade. Estou super orgulhosa!
